Le fric n'achète pas les cœurs

Un soleil nouveau se lève sur une société dévastée. Aujourd’hui, les cœurs purs, malgré l’océan de souffrance qui nous entoure, ont des raisons d’espérer, et même de se réjouir, car le vieux monde est en train de s’effondrer sous le poids de ses mensonges. L’avantage du malheur de l’ennemi, c’est qu’on peut en rigoler grave, mais attention, de manière respectueuse.

Le flop lesbien nommé aux Césares


Pour économiser du budget, Kechiche fait tourner ses propres filles

988 000 entrées en France, malgré un battage médiatique inégalé. La gouine n’a pas le vent en poupe. Après la panique LGBT due aux manifs familiales monstres, la théorie du genre piétinée dans la presse, la déconfiture des pathétiques Femen, et la gifle de Jaku à Fourest, c’est au tour du gouinavet Adèle de finir en couille : la nomination aux Césars, c’est le coup de grâce. Quand le système écrase ses propres fruits…

Plaidoyer pour Cyril Hanouna


Les amis de Cyril forment deux clans antagonistes : les Hase Bine, et les Ring Hard

Flinguer l’Hanouna est devenu un exercice collectif, fatiguant, et d’un commun. Alors que le vendeur de chaussettes de D8 a réussi un tour de force unique. Non, c’est pas l’audience TNT indécente pour une émission débile, mais tout simplement l’exploit alchimique suivant : avoir transformé des chroniqueurs plombés en couilles d’or. Par cynisme ou radinisme, Cyril fait bosser les recalés du PAF. À la manière des Anglais qui remettent leur octogénaires au boulot. Ruquier, lui, a droit à la crème des humoristes du milieu, qu’il rémunère entre 5 000 et 15 000 € par mois pour quelques apparitions seulement. Résultat : 1,3 millions de téléspectateurs pour 100 000 € de budget unitaire. En face, 1,2 million d’adeptes pour moitié moins de budget (40 000 €). Hanouna casse les prix, mon ami !

Brad trompe Angelina avec une jeune Kenyane


Y a pas photo

Voilà ce qui arrive quand on se la pète attachée de presse mondiale de l’antiracisme Benetton. Quant à Brad, c’te bon gros plouc d’Américain de base, un peu salingue, un peu pochtron, qui aime bien mater le foot à la télé en buvant des Bud’s avec ses poteaux le samedi, à force de voir des mômes de toutes les couleurs arriver de partout, eh ben il s’est adopté une jeune Africaine lui aussi, et il veut la faire « tourner » à fond. Pauvre Angelinaze, avec ses tartines de merde bien-pensantes plaquées sur son anorexie ravensbrückienne… Désormais, il va falloir cravacher pour rattraper son mec, qu’elle avait quand même chouré à la poire Aniston.

Franck et Karim dansent la joie


Nos trois amis tentent une pensée chanmé

Après avoir poireauté une arriérée mentale, mineure à l’époque des faits (16 ans et presque autant de QI), depuis recueillie par Karla Gerfeld, une vieille dinde amatrice de jeuneSSe & svelteSSe née en Hitlérie en 1933, nos deux héros de la khalification pour le Brésil peuvent jubiler : ils sont libres ! Pour ne plus retomber dans le piège du chantage sexuel, qui guette tous les footballeurs aussi cons qu’hétéros, nos deux Rouletabite ont décidé, sur conseil de leur think tank (en général composé de frères ou de potes), de ne « pécho que dé vieilles poufs édentées », sur lesquelles « tu peu lire fastoch l’age pasque les papié i peuve être falfifiés, man ». Une assurance tous risques, et puis, les femmes matures, ces MILF de compète, les nibards noyés dans la broussaille, ça a son charme, hein.

Arrêtons Philippe Bouvard


Ah. Ah. Ah. On n’a pas fini de rigoler.

Bern de Bouvard : « Moi je le pousse pas dans l’escalier, j’ai aucune envie de prendre sa place. » (Le Grand Journal, Canal+, 17 juin 2011)

Le grand homme de radio, malgré sa petite taille (1 mètre), parle d’arrêter RTL et Les Grosses Têtes. Ses jeux de mots néandertaliens vont nous manquer comme l’héroïne au dealer ou la joggeuse au serial killer. Heureusement, il y a Ruquier et sa bande de blaireaux, sur Europe 1, qui ont déjà repris le flambeau du vulgaire. « Si on m’arrête pas, j’aurai du mal à m’arrêter », menace frisette. En vérité, Bouvard est mort lors d’une glissade au Bois de Boulogne. Il a été remplacé par une marionnette en latex, avec logiciel à vannes lourdes intégré. En radio, tout est possible. Avant de partir vers le Grand Nulle Part, Bouvard révèle sa judaïté et adoube la Bern : « Il est comme moi Stéphane, il a une grande aptitude à parler de ce qu’il ne connaît pas et à pouvoir ensuite l’expliquer aux autres. » Ha ha ha, enfoiré, tu nous as bien baisés !

Ardisson entre dans l’Histoire


Thierry, fier d’être grand-père, pose ici avec sa petite-fille, Audrey de LCI

« Cela peut paraître un peu prétentieux, mais je pense qu’une partie de mon travail mérite d’être conservée », souffle le plagiaire à la revue Médias au printemps 2012. En effet, l’animateur sort un coffret DVD La Boîte noire en 2010. Des dizaines de milliers de Français ont dormi sur les trottoirs à cette occasion, afin de ne pas rater l’ouverture des FNAC. Puis La Boite orange en 2011, afin d’inscrire dans l’histoire de l’humanité ses émissions inoubliables. Les deux box de Thierry devraient logiquement faire partie des messages aux extraterrestres envoyés dans l’immensité du cosmos au sein de la sonde Voyager 2, aux côtés de Across the universe, des Beatles. Ah, merde, on apprend qu’elle est partie en août 1977. Raté. T’auras qu’à te consoler avec une sonde anale lors de ton prochain check-up, vieux.

Gad Elmaleh au sommet du Rosher


Gad porte une écharpe noire car il est supporter de l’arbitre

Lors du choc des titans Monaco/PSG, le réalisateur de Canal+ s’est attardé sur la tribune princière. Le peuple français, ébahi, a pu admirer la plastique parfaite du comique pour comités d’entreprises, constitué à 78 % d’assistantes de direction, très souvent à l’ouest question humour. Un public de perruches donc, qui applaudit l’humour tendre de l’exhibitionniste, même quand c’est pas drôle. Un phénomène d’hypnose collective intéressant, pas encore étudié par nos chercheurs du CNRS : comment peut-on engrammer dans les cerveaux d’un troupeau d’imbéciles une vérité absurde ? Les connaissances en matière corticale ne nous permettent pas encore de comprendre une telle manipulation, mais l’Église devrait se pencher sur ce miracle et, éventuellement, le faire valider.

La Cohendantur perd ses neurones


Non ! Patrick ne se laissera pas marcher sur le lobby !

On savait déjà qu’il n’allait pas très bien, depuis sa sortie sur les « cerveaux malades », mais là, Patrick O’Haine (d’ascendance irlandaise) nous fait craindre le pire. Qu’il s’attaque aux supernazis français responsables de millions de rires, passe encore, mais aux juifs, et aux juifriendly ? Putain, Patrick, tu dérailles (hum) ou quoi ? Schneidermann, tu as insulté Schneidermann, qui dirige en sous-main la moitié des colonies orthodoxes de Cisjordanie ! Et qui bouffe chaque soir avec Bibi Netanyahu en direct sur Skype (en différé c’est plus compliqué) ! Si ça continue, le Commissaire politique de France Inter va finir par balancer une saloperie sur Jaku… Si jamais Patrick est conduit à Ville-Evrard, on espère que les services sociaux de Radio France feront le nécessaire pour que le public garde de lui l’image du grand propriétaire de tranche de service public qu’il était.

Nicolas Bedos se couche devant Cyril Hanouna


Avant, au moins Cyril ou Nicolas aurait disparu. C’était mieux, avant.

Après avoir traité la star montante du PAF d’« handicapé », le fils Bedos a soudain chié dans son froc lorsque le tchatcheur du ghetto lui a proposé gentiment de lui péter la gueule. Sachez que la lâcheté physique est une constante dans le showbiz : ainsi, Ardisson a peur de tomber dans la rue (la jungle des pauvres) sur des gens qu’il insulte à longueur d’émissions, Stéphane Guillon, lui, s’est barricadé un soir dans sa loge, face à un Benjamin Castaldi armé d’un extincteur, qui voulait lui faire ravaler ses vannes fielleuses sur sa compagne de l’époque. Tous ces petits titilleurs se réfugient sous les pierres comme des cloportes dès que ça chauffe pour leur matricule (non, pas sur l’avant-bras). Alors qu’il avait l’occasion unique de défoncer en toute impunité un membre éminent du lobby (intellectuel) de la télé, Nicolasse a aussitôt changé de sexe et s’est dégonflée. Dire qu’il suffisait de lui lancer un défi pour qu’il ferme sa grande gueule de filsde vaniteux !