Poutine est responsable : des tsunamis, la famine dans le monde, le chikungunya, la panne du robot Philae sur la comète Tchouri, l’odeur infecte du cul des hyènes en Afrique subsaharienne, des mémés qui se cassent le col du fémur à Paris et du meurtre de César, l’essouflement de la carrière de Jamel Debouzze, l’éviction de Claire chazal et Julien Lepers, du divorce de Cléopâtre, l’apparition de Justin Bieber, la disparition des dinosaures et l’inspecteur Derrick, les attentats pâtissiers, la calvitie de Juppé et des hémorroïdes d’Elise Lucet. Il est également responsable de la mort de Knutt l’ourson, de la présence de glutamate monosodique dans les chips Lay’s au barbecue, des parapentistes qui se morvent dans la flèche du clocher de Villars-De-Lans, des mises à jour ratées de windows 8 vers windows 10, du mauvais classement de Wilfried Tsonga et l’huile de palme dans le Nutella. Alain Soral n’existe pas, c’est simplement un robot de fabrication russe tournant sous android lollipop avec une clé USB dans la nuque et une fausse webcam dans le front conçue pour tirer des rayons laser sur Roger Cukierman. Poutine... tu vas pas t’en sortir comme ça.