Hotline Alerte GAV : service juridique d’urgence pour les interpellés des Manifs pour tous
22 juin 2013 19:54, par Achelhi n SoussEn attendant, les "militantes" du mouvement f.e.m.e.n sont simplement invitées, après interpellation/séance de pelotage dans le panier à salade, à recevoir de plates excuses, la légion d’honneur, des subsides de l’état en échange d’un petit service amical : passer une demi-heure, de temps à autre, sous le bureau d’un parlementaire du PS ou d’un quelconque journaleux de france 2... c’est vraiment deux poids, deux mesures. C’est sûr qu’un agent double, une Mata Hari, c’est autre chose qu’un pauvre petit étudiant en lettres ou je sais pas quoi d’inutile, le gosse aurait dû crier : « Sur la torah, j’ai fait tomber ma kippa ! » ou alors dire un truc en anglais "me suck you, suki-suki, american G.I, ten dollars, me oukraine, oukraine, suck you."
Le gaulois n’a pas les réflexes de base en terme de garde à vue, il croit qu’il est encore dans son pays et que le flic est son pote, faut prendre le pli : apprenez l’anglais, adoptez la nationalité roumaine ou je ne sais quel autre pays de merde récemment entré dans l’UE, et c’est parti pour une décennie de fist-fucking pour vous et votre descendance.
Conseil amical d’un Chleuh qui a étudié l’histoire de sa région et qui peut témoigner de la façon dont on perd assez facilement même le droit de parler sa langue chez soi.