Ah ! Soral par ci, Soral par là... Les adorateurs finissent par faire des belles pubs pour leur objet préféré. Après tout c’est quoi Soral ? un décor immuable avec un canapé trop violent pour rehausser le teint trop pâle de militant clandestin, un arrière-fond dont je reconnais la patte de Gen Paul (qui doit coûter une fortune de nos jours !), le petit chien de plage arrière ou les quenelles d’or qui signent la différence de date... Enlevez le son et vous allez commencer à vous ennuyer.
Quoi que... Tout compte fait ce type transpire la force, la conviction, la virilité et l’espérance. Même sans le son ! Bref : tout ce qui manque aux marionnettes politiciennes que l’on voit apparaître agrandies à l’écran. Je dis agrandies pour les avoir croisées à l’aéroport parfois et croyez moi, sans être de grande taille, je les vois minables. Ne parlons même pas de leurs idées.
Maintenant faites l’exercice contraire : enregistrez le son et écoutez-le tranquillement au bord de votre piscine (oui je viens de la gôche bobo), son discours vous fait muscler les méninges ! Allez, camarades : plongeons !