Cérémonie des Oscars : le tueur d’ambiance Plastic Jesus a encore frappé
22 février 2015 13:59, par listener
Si l’on imposait aux participants à ces grotesques "Oscars" un examen phytosanitaires de leurs sphincters respectifs pour envisager une bonne quarantaine hygiénique à tous les cas avérés de pertes fécales chroniques ou de champignonnière indescriptible ainsi que pour les cas douteux d’anus un peu fatigués, on serait tranquille au moins pour quarante jours.
Et si l’on imposait aussi l’interdiction absolue de la retransmission de ces clowneries malsaines et l’interdiction de diffusion pour tous ces canards de Walt-Disney, nous aurions fait un pas vers la restauration de la dignité humaine en Europe dont Poutine semble actuellement l’unique défenseur.