La photo mérite qu’on y revienne. N’y a-t-il pas maltraitance ? Des gamins sans joie de vivre défilent parce qu’il le faut bien. On dirait des petits leucémiques lors de leur ultime sortie. Ils agitent d’un air morne des drapeaux arc-en-ciel obligatoires.

Et voilà qu’ils se retrouvent au cul d’hommes-chiens, noirs de cuir. Une meute révulsante, dandinante du croupion. Des grognements semblent s’échapper des masques hideux. Les monstres malsains, à quatre pattes, frétillent de la queue et jappent à tout va. Ils sont tenus en laisse par des maîtres probablement demi-frères de La Crampe (un inverti célèbre du film Pulp Fiction).

Sortie en famille : les papas et leurs enfants ?

Il faudra s’armer de patience avant que les temps changent. En attendant des employés du tertiaire névrosés ont bien le droit de s’offrir une transgression misérable, le temps d’un défilé dopé à l’argent public.

Mais les hypes et le merchandising se chevauchent dans le monde merveilleux de la gaieté. Ça coûte la peau des couilles d’un trans, une tenue complète d’emmanché SM ! Pour peu qu’à ce fétichisme crétin s’ajoutent des pratiques de chemsex et nos pervers ordinaires enchaînent sur un week-end psychotique délirant. Avant de se remettre au garde-à-vous dans le système oppressif généralisé.

Le chemsex ? La grande partouze homosexuelle improvisée via des applis de rencontre. Au menu : kétamine, crystal, méthamphetamine, poppers etc. Bien entendu ces moments de frénésie tarée se passent de capotes. C’est le grand retour du bareback (le cul-nu ?) prôné par le médiatique Guillaume Dustan pendant son SIDA. Juste avant de rendre sa perruque blonde-platine au Créateur.

Évidemment une longue enfilade avec vingt partenaires shootés, tous les week-end, peut se conclure par un pincement au cœur chez le vétérinaire à l’ouverture des résultats d’analyses.

Dans le monde pervers mondialisé tout est possible. Ces labradors camés sado-maso peuvent se positionner (gasp !) à d’autres moments en acteurs de prévention sanitaire. Dans des associations... subventionnées bien entendu. Le cercle vicieux est bien vaseliné. Là, on n’aboie plus : on devient un noble défenseur des droits LGBT et Q. On se bat pour la prévention des risques liés aux drogues. Surtout on communique : il vaut « visibiliser », exhiber, forcer les autres, tous les autres, à voir encore et encore, tout voir, tout ce qui depuis toujours était caché : le trou-du-cul et la mort.

Et les enfants agitent les drapeaux multicolores.

La Crampe, alias Gérald, 24 ans, instituteur et militant hygiéniste.

Avant de nous quitter, chers vrais parents de vrais enfants, parlons sécurité. Au mois de juin tout va bien pour le chien-tout-cuir. Il fait le malin la truffe au vent dans de nombreuses « fiertés ». S’il n’a pas trop levé la patte contre les roues des chars-technos, gageons que le maître, de retour au donjon, récompense son Médor avec une bonne raclée. Il est gentil le toutou, il mérite sa croquette de GHB et de l’amour bien à fond ! Fétichisme, fascination zoophile et homosexualité étrange : vous l’avez compris, l’air pur et Heidi sur la Montagne c’est terminé.

"Grand-père ! Il est comment le nouveau chien pour garder le troupeau ?"

Attention ! Avec les départs en vacances de nombreux drames surviennent. Les pépères à leurs toutous s’envolent vers des destinations homo-érotiques tropicales. Ils courent le gueux (au hasard, un cap-verdien en short, pas trop cher mais bien huilé). Ces irresponsables oublient derrière eux colliers et sacs-à-crottes. Ils abandonnent leur animal de compagnie sans nourriture (d’où crises de manque à répétition), sans ses humiliations favorites, avec un asthme carabiné sous le masque. L’horreur absolue : le fidèle compagnon dépérit, attaché par un fouet de cocher à un arbre au fond d’une aire d’autoroute.

La Gay Pride est finie, Roberto fait moins le malin.

Attention, parents : si au moment du pique-nique familial, vous deviez trouver une de ces lamentables créatures abandonnées, ne laissez surtout pas vos enfants (conçus de façon naturelle) s’en approcher. L’odeur, bien sûr... Mais ne sous-estimez pas de possibles troubles comportementaux chez l’animal. Surtout n’écoutez pas ses gémissements : il suppliera pour obtenir une gamelle d’eau fraîche, ou râlera « qu’on crève de chaud dans ces foutues combinaisons ». Faites la sourde oreille et reprenez l’autoroute du soleil ! Oubliez pendant quelques semaines le cauchemar.

Bonnes vacances !